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jamly๑۩۩..☺我就是我☺..۩۩๑
幸福是什么 定6点30的闹铃，5点钟就醒了，天已大亮。从窗台探出头去看，太阳已经挂得老高。 6点30分坐上97路，在清晨微凉的空气里看车窗外后退的风景。 中途上了一些人，有一个女生，一直站在车门口，每每有下车的乘客，她便会让一下身体，车再开的时候，又重新站回门口，97路的另外一个终点站，车停了，女生第一个下车，跳着跑到一个男生面前，开心的拥抱着她的男朋友。她的男朋友会不会知道他很幸福？他很幸福，我知道。 下车，等着另一趟转乘的 车，人行道上，赶着上班的人群里，一个老太骑着一辆改装过的小三轮车，后面的座位上是她已经失去行走能力的老伴。老头坐着，很认真的看着前面在蹬着车的老太，老头平静的看着老太的后背，全没有年轻一辈坐在车上的悠闲，也没有去关注身边的风景。老头心里在意的应该全是载着他的老伴。两个相守了一辈子的老人，安静的走着他们的路，他们也承载着幸福吧！ 一个女孩，留着很朝气的短发，背着小包，抱着手机看短信，然后会心的一笑，短信的内容一定让她很开心。有一个人给了她让她很甜蜜的东西。 从什么时候开始，我已不会了那样的笑，匆匆的赶上转乘的车，继续看窗外的风景。 很少早起，错过了很多美景。偶尔的一次，我是不是也在别人的风景里？一个默无表情、侧着头看着窗外的乘客，一个匆忙赶路的行人，一个期羡别人幸福的陌生人。但愿在别人眼里，我只是一个在沉思的人，不会带给他们坏心情。 我的幸福是什么，自己心里应该很清楚的问题。只是这样的用文字却表达不了心里的感受。有那么一个人会在你不经意间给你一个小感动，这就是幸福吧！有那么一个人曾经给过我很多这样的小感受，这就是我的幸福。以前这样想过，现在也是在这样想着，等到我们老得只能坐在摇椅上晒着夕阳的时候，能够有很多让我们回忆的点点滴滴，那我们的一生都是很幸福的。 6月21日 明天，明天是6月21日，先祝自己，小武，花の自訞嬈う，魔女の撒嫒还有所有6月21日生日的人生日快乐，平平安安的过完这一岁。
明天，自己怎么过，还没有详细的计划，小武，不知道她会怎么样过，但是希望她会有个人陪着一起过这个生日，花花，她决定和寝室里的小姐妹一起过，还要喝喝小酒，我想她们会很开心的。小魔女，不知道她会怎么过，但是一定也会是很开心的。
天气是很热，但是对我来说还算好了，并不是怎么怕热的天气，但是总归还是不爽这样的天气，。出汗很舒服，因为很难出汗的体质，体会一次大汗淋漓绝对是享受。一天洗很多次澡，还是觉得身上粘乎乎的。不管了，反正现在很开心的在过着。 简简单单 男生是个很内向的人，但是心底里却很希望自己会被身边的女生注意。男生很不风趣，所以不会用言语去取悦身边的女生，愚笨得用些小动作来引起身边的女生的注意。在喧闹的教室里，却还是会感觉到很寂寞，他容不到周围同学的圈圈里去。他故意走过一个女生，然后拉一下女孩的头发，从教室的后面一直到前面，每个女生的头发都会被他轻轻的或者重重的拉一下，并不看女生鄙夷或是怀着另外一种心情的眼神。这样，周围的女生都远远的躲着，谨慎的防避着。
有一天，男生突然意识到了些什么，再过一年，坐在这里的很多人以后都不会再见了，但是很多年之后，当她们谈论起男生自己的时候是一种什么样的心情，就现在这样，她们一定会是很讨厌曾经有过一个这样的人在她们的身边出现过。男生又开始沉默了，不再去对身边的女生做恶作剧，一个人静静的坐在靠窗子的自己的座位上，想着这样或那样的事情。女生在他的安静里慢慢的淡忘着男生的恶作剧，其实在她们看来，男生并不是很讨厌，尤其是现在安静的时候，带一点忧伤的眼神总是飘忽不定，也让她们捉摸不定。
男生在他的安静里消磨着时间，一个女孩出现在他的视野里，那个女生，天使一般，至少在那一刻他是这样认为的，男生很自卑，因为男生还没有恋爱过，而现在出现在他眼前的女孩是个万众瞩目的人，如果她是一朵花，她身边的蜜蜂足以把他这个自卑的可怜虫淹没。男生把这段苦涩一直埋在心里，只有在远远的看到她的背影的那一刻才会微微的去触碰一下那埋起来的痛。女孩的同伴，一个喜欢男生的女生时常会蹦蹦跳跳的在男生的周围出现，男孩会有意无意的从她那里打探一些她的琐事，很小心的处理着和这个女生的关系，从这微妙的关系里，他在搜寻着一些东西。
过不了多久，另外一个女生出现在他的生活里，她比他大，她懂他不懂的东西，她很疼他，她引导他怎样去牵她的手，知道心怦怦跳着两个人吻，男生的初吻就在女生的教化里绽放开来。
男生还是什么都不懂，带着那个经常在自己身边蹦蹦跳跳的女生的卡通表亮给很疼自己的女生看，那个很疼自己的女生用自己的表换过卡通表，因为她很喜欢那个表，男生很高兴的接受了这个要求，再看见那个卡通表的时候，表在满脸委屈和不悦的表主人手上。男生想了些什么，但是直到很多年以后才明白那时候自己的心情。
男生带着女生的表，和女生走得越来越近，两个人，只要两个人的世界，第一次两个人吃一个冰激淋，还是和一个女生，第一次有一个女生把她碗里的饭喂到自己的口里。男生在别人异样的眼神里和女生继续着这样的日子。男生开始懂了，他会在看见让自己自卑的那个女孩之后有一股莫名的失落，偶尔他会在女孩的眼睛里去追寻，却是什么都看不到。男生放弃了，放纵的抓住了女生给他的感官里的快乐，把女孩埋得更深。
因为女生的缘故，男生渐渐开朗起来，和身边的同学关系都好了起来，每个人都意识到这里的时间很快就要结束了，都隐藏着不快，开心的相处着。
男生缺的是机会，有人给他机会，他就会在中间获取。男生的班上有一个女生，被很多人暗恋着，这些人之间的关系很要好，都没有轻易向这个女生表露，大家在一起的时候都掩饰着其实每个人的心里都很清楚的东西。男生的死党对男生说，敢不敢去抱那个女生，男生去了，轻轻的就抱起了满脸羞得绯红的女生，后来这个女生成了男生在那里的最后一个女朋友。
男生每天都会和班上的同学去低年级的教室转，看看，逗逗那些低年级的小弟弟、小妹妹，男生的在这样的一段时间里开始慢慢的疏远那个疼他的女生，男生的意识里并不想要那样的感情，于是在好友的撮合下，男生抱过的那个女生成了男生真正的女朋友，男生在疏远和亲近之间徘徊，后来男生说那时候会在这样的处境里徘徊，归根结底是因为男生的感情太懦弱。
要考试了，要结束在这里的日子并不是很轻松的事情，大家都开始忙起来，伤感也突然浮出水面。一个晚自习，班上一个女生突然哭着跑出教室，男生并不在意这些，不过后来那女生的室友告诉男生，那女生暗恋男生很久了，在即将别离的一刻终没有控制住自己的情绪。男生很木讷，原来自己一开始便不是被冷落的人。考试的前一夜，班上一个寄读的女生也向他表白了很久以来的爱恋，还给了男生一个承诺，会因为男生留下来。
男生根本就不知道怎么去处理这些纷繁芜杂的感情，只有放之任之，回到安静里考完了考试，带着一份感情离开了那个地方……
离开那里不久，男生带走的那段感情也结束了，女生说，男生这样的一个人，给不了女生安全感。
几年以后，男生在一个细雨蒙蒙的十字路口看见了穿着绿色连衣裙的那个天使般的女孩站在马路的对面。男生的心就样安静下来，雾化了眼睛里所有的景象，只留下女孩的身影。
海上钢琴师 故事从一个潦倒的小号手麦克斯的独白中娓娓道来，一段唱片中的钢琴独奏沟沉起了他脑海中的无限往事。1900年1月1日，黑人船工丹尼在弗吉尼亚号游轮一等舱舞厅的钢琴上捡到了一个弃婴，他将这个小孩起名叫1900。1900从小在丹尼细心的关怀和善意的谎言中自由健康地成长。丹尼因意外事故不幸去世后，1900一次无意间鬼使神差地来到一等舱舞厅的落地窗外，他第一次见到了那与他一生命运交织在一起的乐器——钢琴。夜深人静之时，1900悄悄溜入舞厅，坐在钢琴前，双手落在了琴键上——于是1900的传奇正式开始！没有任何人的指导，没有任何人的传授，甚至刚刚才听到钢琴的演奏，绝对是上天所赐，无师自通，1900就这样与他的宿命不期而遇，展示出了他超凡脱俗的钢琴演奏天赋。 麦克斯初登上弗吉尼亚号的一个夜晚，狂风大作，波涛汹涌。整条船在不断的左右摇摆，麦克斯也被整的东倒西歪，呕吐的一塌糊涂。就在这时，麦克斯遇上了那个令他一生难忘的人。那个人带他来到了舞厅，坐在钢琴前，放开了脚闸，弹起了钢琴。在轻盈动人的旋律中，他们两个随着钢琴一起在大厅中如流水般滑行回旋。那样悠然自得，那样轻松洒脱，仿佛两个天使在童话世界中自由地飞翔。他们在飘飘仙乐中冲破了落地窗，滑过了走廊，一直撞进了船长的房间。那是怎样的轻舞飞扬，怎样的诗意浪漫！那个弹奏出天籁之音的人——就是1900。 一等舱舞会上的各色人等：谋杀亲夫的老女人、沉湎于往事的中年人、看破红尘的妓女、偷穿礼服期待艳遇的三等舱乘客……这些都成了1900演奏钢琴时取之不尽的灵感来源，1900也用这些灵感演绎着芸芸众生的内心世界。人间万象如同弗吉尼亚号上的乘客一般，上船，下船，再上船，下船。如此周而复始，循环往复，在船头与船尾之间来回颠簸。对于1900来说，整个世界从他身边擦肩而过，而任何的伪装与面具在流动的音乐面前都是那么不堪一击、一览无余，1900只需伸伸手轻抚琴键，便可将一个人的一生在乐声中灵性地写意出来，所以他虽身在海上，但却早已看尽了陆上人世间的繁华与落寞，辉煌与凄凉。 爵士乐开山鼻祖谢利上船来向1900挑战。三个回合的较量是全片音乐的高潮。谢利弹奏了三段技艺精湛的爵士乐，可谓得心应手，驾轻就熟，本以为足可把1900杀个人仰马翻，落花流水。孰知1900却一步一个台阶，先弹奏简单清新的“平安颂”，然后将谢利第二回合中弹奏的曲子按照原样弹了一遍。第三回合中才显示自己的最高水平，达到顶峰。尤其是第三段如闪电般迅速的节奏，如同两双手在同时演奏，正所谓此曲只应天上有，人间能得几回闻？一曲终了，惊为天人，全场震惊，鸦雀无声。直至1900将预先准备好的香烟放在因飞速演奏而摩擦生热得滚烫的琴线上引燃，然后放在早已目瞪口呆的谢利嘴中，淡淡地说了一句：“这烟给你抽，我不抽烟。”全场才如梦初醒，掌声雷动。老女人恍然意识到自己掉了假发，胖绅士方才感觉到掉在裤子里依旧燃着的雪茄。而谢利的名誉也随着他嘴边的余烬灰飞烟灭，落在他皮鞋上的烟灰如同1900登峰造极的琴技一样——神秘莫测而不可思议。整个高潮部分一气呵成，精彩绝伦而又妙趣横生。充分体现出导演深厚的功力与剧本的精巧构思。如此酣畅淋漓之感，不由教人看得大呼痛快。 音乐制作商得知了1900的超凡琴技，于是来到了弗吉尼亚号上为1900录制唱片，打算借此大发横财。恰巧在1900录制唱片时一位清纯的少女无意间进入了他的视野，舷窗外少女的面容在蓝天碧海的映照下显得格外纯洁动人，1900凝望着那天使般的面庞，手指间流淌出的曲调也变得轻柔舒缓，如细语呢喃，无限惆怅又无限向往。就这样，那张现场录制的唱片模版记录下1900那甜美而又青涩的初恋。他只想把这张唯一记录下自己杰作的唱片赠送给这位少女，因此他失去了使自己流芳百世的机会，也粉碎了音乐制作商的发财美梦。 然而1900终究没能把唱片送出，他只是在少女熟睡时轻吻了她那花瓣般鲜艳的双唇，他只是在少女将要下船时请她替自己向她的父亲(那个会拉手风琴，曾经与1900攀谈过的农夫，事隔多年后1900还是认出了那少女就是那农夫的女儿)问好，少女礼节性地吻了他，并告诉1900她们家在纽约的住址。等到1900要表白自己的用意时，他的话语已经淹没在周围嘈杂的人声中。1900在失落中掰碎了那张唱片，也掰碎了那段没有任何结果的初恋回忆。 后来1900曾想要踏上陆地，想在那片陌生的地方寻找自己的爱情婚姻事业生活。但当他提着行李走下舷梯的一半时，只见那远处纽约城的摩天大厦鳞次栉比，烟雾缭绕中一眼望不到边际。他迷惘了，最终还是回到了船上。正如1900自己所说的：“城市那么大，看不到尽头，在哪里？我能看到吗？就连街道都已经数不清了，找一个女人，盖一间房子，买一块地，开辟一道风景，然后一起走向死路。太多的选择，太复杂的判断了，难道你不怕精神崩溃吗？陆地，太大了，他像一艘大船，一个女人，一条长长的航线，我宁可舍弃自己的生命，也不愿意在一个找不到尽头的世界生活，反正，这个世界现在没人知道我。我之所以走到一半停下来，不是因为我所能见，而是我所不见……”。是的，虽然他所在的那座海上浮城空间是有限的，但他在88个琴键上营造出的音乐世界是无限的。他凭着他对音乐的挚爱可以在那个无止境的国度里自由地翱翔。而尽管他看透了大千世界的众生百态、世俗名利、人情冷暖、悲欢离合，可是到头来他在陆地上依旧不能掌控自己的命运，把握自己的未来。他只可能在那个他自己认为是无限的陆地世界中过着有限的生活，在有限的生活中一步步走向穷途末路。如果我们是1900的话，恐怕也会做出和他一样的选择吧。 所以当最后弗吉尼亚号已经报废并要被炸毁时，1900依然选择了与巨轮共存亡，麦克斯的劝说也无法使他回心转意。这个落入凡间的精灵终于要回到天堂去了，天堂里有钢琴吗？一定有的，因为有钢琴的地方才是天堂。在巨轮被炸毁的前一刻，1900的双手在凭空弹奏，那纤巧的手指随着影片背景音乐的节奏在上下轻盈地起伏，仿佛在演奏着扣响天堂大门的乐曲。 “轰”，冲天的火焰奔腾而起，恍若一朵盛绽的生命涅盘之花。为这个诗意浪漫的传奇画上了一个完美的句号。从此1900流传世间的，只有那一张由麦克斯藏在钢琴里，又由乐器店老板拼粘起来的神秘唱片模版。 其实希望还是尚存人间的，正如1900所说：“只要你有一个好的故事，并有人听你诉说，就仍有希望。”影片结尾麦克斯的身影在尘世中渐行渐远，他依然有他的小号，他依然有他的故事，他依然有他的希望。相信这时1900正在天堂里一边弹着钢琴，一边注视着麦克斯，向他发出会心的微笑，而这微笑也向着我们每一个历尽沧桑的世人。
意大利导演托纳托雷的三部作品——《天堂电影院》（又译星光伴我心），《海上钢琴师》（又译声光伴我飞），《西西里的美丽传说》（又译真爱伴我行），我们可以将它们定义为“时空三部曲”或者是“寻找三部曲”。导演运用了一种相同的叙事结构——“回到”。在《天堂电影院》里是多多回到童年的小镇，他回到电影的真实与自己似乎已经消逝的爱里；在《海上钢琴师》里是落魄的小号手回到曾经与“ 1900”相处的废弃轮船上，回到最贴近“人”的音乐里；在《玛莲娜》里是当玛莲娜跟随丈夫重新回到带给她耻辱的小镇，回到她存放在小镇上的对一个人的爱里。
《海上钢琴师》配乐下载地址：
24.ShipsAndSnow.mp3
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城市是那么大，看不到尽头。尽头，在那里？可以给我看看尽头吗？ 当年，我踏上跳板，不觉得困难，我穿上大衣，很神气，自觉一表人才，有决心，有把握，有信心。我停下来，不是因为所见，是因为所不见，你明白吗？ 是因为看不见的东西，连绵不绝的城市，什么都有，除了尽头，没有尽头，我看不见城市的尽头，我需要看得见世界的尽头。 拿钢琴来说，键盘有始也有终，有88个键，错不了，并不是无限的，音乐是无限的。在键盘上，可以奏出无限的音乐，我喜欢，我应付得来。 走过跳板，前面的键盘，有无数的键盘。事实如此，无穷无尽，键盘无限大，无限大的键盘，怎奏得出音乐？那不是给凡人奏，是给上帝奏。 唉，只是街道就已经好几千条，上了岸，何去何从？ 爱一个女人 住一间屋，买一块地，望一个景，走一条死路。太多选择，我无所适从，漫无止境，茫茫无际，思前想后，你不怕精神崩溃？那样的日子怎么过？ 我生于船，长于船。世界千变万化，这艘船每次只载客二千，既载人，也载梦想，但范围离不开船头与船尾之间。 在有限的钢琴上，我自得其乐，我过惯了那样的日子。 陆地？对我来说。陆地是艘太大的船，是位太美的美女，是条太长的航程，是瓶太浓的香水，是篇无从弹尽的乐章。 我没有办法舍弃这艘船，我宁可舍弃自己的生命。反正时间没有人记得我，除了你，麦士，只有你知道我在这里，你属于少数，你最好习惯一下。朋友，原谅我，我下不了船。
麦士，当我站在天国的大门外，圣人查生死册，查不到我的名字。 “你叫什么？再说一遍” “一九〇〇” “噢，名单上只有易久龄、裘玲、伊灵岭……” “圣人先生，我在船上出世” “什么？” “生于船，长于船，死于船，也许因此册上无名” “沉船死的？” “炸死的，六吨半炸药，砰！” “现在痛不痛？” “还可以，只是失掉一条手臂” “手臂？” “对，炸掉的” “拾掇房应该有，去找找看” …… “炸掉的是哪条手臂？” “左臂” “噢！万分抱歉，拾掇房只有两条右臂” “两条右臂？” “真不巧” “你肯不肯将就将就？” “怎样？” “在左边装上条右臂？” “既然如此，嗯，两条右臂总好过独臂” “对极”
我就笑不出来，真的很懊恼，永远两条右臂，怎样在胸前划十字？ 两条右臂弹出的是什么音乐？希望天堂有钢琴。 幸福的结果很多人喜欢说：幸福不在于结果，而在于追求幸福的过程。或许是因为他们认为幸福的结果太难于寻觅，就不去再相信会有幸福的结果，骐骥于追求幸福的过程了。如果追求幸福的结果，冥冥里的追求不到的却还去追求，对于幸福又有什么意义！如果只要追求幸福的过程，那最后留下的又是什么？ 人不能不追求真理却大不到真理；不能不追求善良却大不到善良；不能不追求幸福却达不到幸福，这是人的不幸。世间哪有永恒和绝对？ 我不知道追求幸福的过程是不是也算是幸福的结果，所以我给不了我自己答案，思维里想着的那件事情。一件很想去做的事情，却也很清楚的知道不管怎么样，以现在自己的德行，这是要我做出来的不会有结果的事情。去做了，也不知道是不是会有建立在痛苦上的幸福瞬间。 手上的伤到现在还没有好，反而因为打球一次一次的裂开，痛着看着伤口里流出来的血，居然会有一丝快感，希望能多留出来一点，能把哪里染红了一片更好。一个多月了，大概以前没有在身上流过这久的伤，开始有点厌恶了。 有这样的一些话，H对R说。Y就像我心里的一道不会愈合的伤口，捂得严严实实的才不会痛，等到快要忘记痛是什么样的时候，伤口就会被人揭开，暴露在阳光下面，疼痛会沿着伤口蔓延到身体每一处的神经末梢，让你永远也忘记不掉她的痛。H不敢对Y说这些话，H已经没有资格说这样的话了。幸福的结果，棉花糖one和棉花糖two或许也是永远得不到。现代爱情故事总是逃不掉悲欢离合、生离死别吗？实在是太可惜了。童话每天都在现实里上演，我们都看见的，虚幻的世界里为什么还要那么悲伤？ 更新很久没有更新自己的日志了，不想给自己找理由，即使现在想写，也不知道能写些什么 每天就是睡觉，上上课，然后去球场打球，晚上回来坐在电脑面前，茫然的坐着。打球，没有很好的保护好自己，手指都裂开了一道口子，右手手臂也拉伤了，休息了很长时间了，还是没有好，今天打球，手指的裂口裂开得更深了，留了很多血，恢复了很久的手臂仍然有丝丝疼痛，用胶布固定了伤口，不让他张着一条口子让自己疼，手臂上贴了一片膏药，应该会有点点作用。前一阵子贴得太多了，手臂上的皮肤都快要起水泡了。希望手快点好起来，打球的表现一直不好，或许是因为有些顾虑手上的伤。 本来五一计划在南京好好的玩玩的，Sunny的时间却有冲突，现在只有改变计划了，预计会去凤凰，很美的地方，希望这次旅程会是顺顺利利的。 Sunny，很多很多我做得不好的会不会让你对我失望了，不敢这样去问你这个问题，一味的说自己只容得下开心的事情，怎么能让我信服？一直希望我会为你改变，一直以来我都没有做到，我给我自己越来越大的后怕。不敢说更不敢再去想了。很想快点结束这里的时间，回去，我们可以在一起，早点在一起。
皓苒 祭 “你下午有空？一起去看看皓苒吧！他喜欢白色百合。”H给彭凝发完短信，扔掉手中的烟头，套上外套，蹲下来，从床底拖出一个大纸箱，从里面翻出一个小盒子，塞进口袋里，带上房门往外面去了。 站在公交站牌旁边等11路，灰色的天空下，赶路的陌生人匆匆忙忙的从H身边走过，H的眼睛茫然的盯着马路对面的一颗枫树，粗壮的树干中间裂开了一道口子，里面的木质已经腐朽发黑，它经历的年月太久了。 11路慢慢腾腾的从马路的转角开出来，带这巨大的马达声，停在站牌前面，车门哗的打开，没有人下车。H从口袋里掏出一个硬币塞进投币口，车厢里的人不多，H顺着靠后的一个座位做下来，扭头朝着那颗已经看了很久的枫树继续看着。车发动的同时，H前面的座位发出一声吱呀声，一个穿着红色上衣的人狠狠的坐在了座位上面，烫得卷卷的头发被染成了棕色。H瞥过一眼，手猛的搭上前面那个人的肩头，眼神一下子激动起来。那个人回过头来，H眼睛立刻回复到茫然里，淡淡的说了一声‘对不起，认错人了’自顾转过头继续看着窗外，也不管那个人拍着肩头，嘴里说着什么。 等到司机叫嚷着自己那个很熟悉的校名，H才从窗外穿梭的车流里回过神，随着人群下了车，H顿在站牌下面不知道去哪里，掏出手机，有短信，翻开来，“一点钟，我在校门口”，H环顾了一下四周，朝着无字招牌走去，走进店堂，里面冷冷清清的，H朝柜台走去，一个头从柜台里冒出来，是柳子。柳子认出了H，马上露出笑脸，“H，你去哪里了，自从那件事情以后就再也没有你的消息了，老板他……”，柳子的脸上的笑马上没有了，H的手轻轻的在桌子上面拍了拍，柳子不在说话，眼睛里多了一丝泪光，H勉强的一笑，“柳子，都过去了，给我弄点吃的，我还没有吃饭”，然后朝那靠近窗子的桌子走去，柳子朝后堂走去，“小微，H哥来了，你出来陪他说说话”。后面传来一声惊喜的叫声，小微从后堂的门里露出头来，看见H已经坐在窗子旁边了，便朝着H跑去，跑到半路停下来，又往柜台跑去，拎了一壶茶过来。 小微给H满了一杯茶，坐在H对面的椅子上，不说话，脸上也没有了刚刚看见H时的惊喜，H啜了一口茶，轻轻的把茶杯放下，右手食指抚摸着茶杯的边缘。 “H哥，你最近还好吧！前几天我们去看了老板，他说要是我们有你的消息一定要告诉他。” “他在里面还好吗？” “他很好，让我们不要担心他。” “好就好了。”H细细的啜着茶，脸上没有什么表情。小微看着H脸上的沉默，也不敢开口说话，掰着手指头，安安静静的坐着。 柳子端着菜托过来，放下几碟菜，“H哥，这是你最喜欢吃的几个菜，吃吃看是不是比以前的味道要好些。”然后把菜托放到一边，在H旁边坐下来，“小微，去拿几瓶酒过来。”小微应了一声去了。 “老板走的时候本来打算把店关了，我求着老板让我留下来帮他看着，我让其他人都走了，说以后老板回来了，愿意再过来的就过来，现在只有我和小微在这里打理。Z还会时常过来，还叫了很多人过来照顾生意。”柳子一脸怅然的诉着。 小微拿着四瓶酒放到桌上，然后给H和柳子倒上，“小微，你也喝一点吧！”H端着酒一饮而尽。拿起筷子吃了一口菜，“味道比以前更好了，柳子你以前做菜可没有现在认真。” 柳子举起酒杯，“以前老板在，菜没做好，生意照样很好，现在老板把店交给我打理，我不能坏了他的招牌啊！来，我们干一杯”，和着H一口喝掉杯子里的酒，小微撑红了脸，喝掉了一小口。 12点，陆陆续续有人进来吃饭，柳子和小微都都忙开了，H一个人坐着，一口菜一口酒的吃着。 吃过饭，H从衣袋里掏了50块钱递给柳子，柳子不要，H把钱放在桌上，“钱老板让你打理店子，你们也不容易，饭钱不能让你贴。”然后站起身朝外面走。 小微轻声的说：“H哥，不多坐会儿吗？” “我想去看看皓苒，过来等一个人。” “彭凝？” “嗯！我走了，时间快到了。过两天我会去看钱老板的。”说完，H便走出去了。 出门便是H再熟悉不过的校门了，里面的人三三两两的往外走，彭凝捧着一束花站在校门的一侧，望着11路站牌，脸上没有笑。 H走过去，“凝，走吧！”声音很淡，彭凝像是受到惊吓一样，侧过头来，看见了一身黑色装束的H，彭凝偷偷的看了一下H的眼睛，马上低下了头，披肩的长发马上遮住了她的脸。 彭凝在H左侧后面隔着一个身体的距离跟着H慢慢的走着，两只手紧紧的捧着那束白百合，H侧身看了一下彭凝，“我们坐7路过去，车上人少。”然后像是突然意识到什么，从彭凝的身后绕到她的左边，彭凝疑惑的看了一下H，H抿着嘴笑了一下，“我习惯女生走在我的右边。”两个人便不在说话。 7路快要靠近一个站牌的时候，司机突然叫到：“宝山，宝山名园有没有人下”，已经站在车门口的H重重的拍了一下车门，彭凝睁大着眼睛看着H，涩涩的，“有下。”便又低下了头。车里的人都在H重重的拍门声里抬起头，看着车门前的两个人，在刺耳的刹车声里，7路公交车停在了宝山名园的站牌前。 H从口袋里掏出一张写着地址的字条，问一个门卫该怎么走，门卫一阵指点之后，H把字条捏成了一团，放进口袋里，向那个门卫道了声“谢谢”，便朝里面走去，彭凝紧紧的跟在H的身后。 皓苒就葬在一座小山的山腰，H和彭凝站在皓苒的墓前，彭凝轻轻的把花摆在皓苒的墓碑下，轻轻的抚摸了一下墓碑上皓苒的遗像，那笑还是昨天的笑，人却已经不再了。 “皓苒，皓苒他会不会恨我？” “恨？应该不会有。伤心会有的，那件事以后，我再没有见过他以前那样的笑。” H在皓苒的墓碑前面坐了下来，从口袋里掏出烟盒，抽了一根烟点燃，轻轻的搭在墓碑的台阶边缘，在拿出一根烟，点燃放到自己的嘴里，“我第一次见他，他就问我要烟抽，我一眼就看出来他不会抽烟，虽然装得很像，那时候我还不认识他呢！”H说着，嘴角有了一丝笑。烟在风中刚刚升起马上被吹散，消失在空气里。 H再抬头看彭凝的时候，彭凝的眼睛已经湿润了，H挺了挺身子，从口袋里拿出那个盒子，盒子的一角已经皱了，“本来皓苒要送给你的，那天晚上，她在音乐台等了你一个晚上，结果没有等到你，回来他扔给了我。你看看是什么东西，我也没有打开过“ 彭凝接过盒子，撕开盒口贴着的标签，打开盒子，眼泪从眼眶里涌了出来，她再也控制不住自己，失声的哭出来，蹲在地上，盒子掉在了地上，撕扯着自己的头发，“都是我的错，都是我的错……” 彭凝低泣了一阵，突然站起来，飞跑着朝山下去了，H看着她跑出去，站起身来，回头轻轻的拍了拍皓苒的墓碑，“我还会来看你的”，小跑着朝彭凝追了上去…… 2311要被遗弃的记忆 老爸打电话过来问我家里以前留下的东西还要不要，在那个房子里面住了差不多十年，离开那里到现在也已经有好几年，一时间已经不记得那里留下了些什么，和爸爸一直少话，一时间不知道要怎么应对，便留下一句‘都不要了吧！’挂掉电话，依稀还记得放在书桌下面小柜子里的那些瓶瓶罐罐，还有些什么？大概都是一年一年积下来的小玩艺。等再回去那里都已经不在了吧！莞尔，我还会不会回去那个地方？我想我是回不去了。那些附着着记忆的东西，在我已经要遗忘的时候没有了，记忆是不是也会随着它们逝去？无知的跟着一般大的小孩，点燃雷汞扔到水沟里，看那被炸起来的水花溅得老高，很懵懂的玩烟花里面拆出来的火药，站在阳台，被耀眼的火花吓得呆住，关上房门玩铝热剂的时候，家里还坐着好多客人。因为时间久了么？时间久了，就会把那些东西遗忘了？那那些想要忘记的也让时间一点一点的消磨掉吧！ 一颗颗远离的星 我以为我可以做到，只要做朋友就好，虽然我做到了不去计较过去，但是我不可以让自己也不去计较恣意的思想，为什么不可以安静下来，为什么还要去寻求那短暂的欢愉，我已经害怕了那淡淡的口吻诉出的那一刻刺激。不是我可以挽回的，不是么？我选择远离，还是被远离，分不太清楚了，也没有必要分得太清楚。一直以为自己的第一感很好，现在还这样认为，却发现人总是在变，人在变，我也在变，大家都变了，变得相互之间不再适合，不再适合，不再适合，就该一个一个远离了吧！我是会失落，还是要如此走。痛总是免不了。 眼不见摘掉了眼镜，视野里的东西模糊起来，看不清很多东西
记得以前在校园里面走，戴着眼镜就会四处张望，喜欢看长得漂亮的女生，还会说：唉！学校里美女太少了，现在不戴眼镜，会想着：长得漂亮的女生都有男朋友了，再看没意思了。骑着自行车，双手把着车扎，视野模糊，可不想撞到别人
一天里看见了两个熟人，一个到很近才看见，没有来得及招呼就擦身过了，Kiki是冲过来招呼我，感觉很不好意思，应该不会介意的吧
天气不是很好，但对我来说已经不算冷了，穿着一条裤子，衣服穿多了一点，不想感冒，让身体不适。这个冬天还好，连鼻子都没有塞一下
本来好好的给自己定好了这个学期的计划，现在看来可能要实现不了了，每天早上醒来都没有要去上课的想法，真是颓废。看看过几天能不能把心态调调好 。一定要抓着这不多的时间给自己充充电
…… 2006 一直以为这是一个开始得不顺利的年 到处透着不顺利 努力把失落埋在心底 假装在开心里过
不知道为什么会要那么早的逃离 逃离 从一个熟悉的地方逃向一个陌生的地方
面对 已经无语 每次都以为要背着包袱走 却不知道 因为不要包袱才离开 如期冀中的什么都没有背负就走了 没有怨 在很早之前就让自己理解了那样的生活 没有期望 期望没有这些不如意 知晓了 也学会承受了 只是没有试着去改善 选择的是逃避
来 不是安安静静的走 那双眼睛 在没有离开之前就充满了无限的思念 狠心不回头 怕自己不舍 那种好 会时时刻刻涌出不安 承受不住的重 怕负了 一辈子的歉疚
总以为是被负 其实一直在负 骗子 不会被骗 在骗来骗去里过 会害怕被骗 有什么好骗的 骗来的 总不是真实 总会失掉
说过要安安静静的 现在就开始 安静的过 断掉还在继续的骗局 让心静下来
QQ被盗掉 换了一个 留下必要的联系 决定换掉手机号码 删了很多次的电话号码 再仔仔细细的删一次
喜欢上一些文字 并没有要拿来比较 一种生活 另一种生活 只是去看 去体味 一定要来比较吗 有共鸣 是因为看懂了那种生活 没有共鸣 大概可能连在生活的也没有太明白
你是你的事业，你的女人是你的梦想。生活是什么，你每天都在过的 站在新庄等97路，路灯下稀稀拉拉的站着几个人，我也在其中，小面的冷冷的冒出一句，仙林的，仙林的。没有人睬他。97路摇摇晃晃的过来，选了一个位置站着，估计着车速，97路停下来，车门正对着我，从旁边涌过来的人群中间挤了进去，找了靠后靠窗的位置坐下来。最后一个人上来的同时，车门哗的一声关上了。车开了，不再是开来的时候晃晃悠悠的，司机开足了马力，往前面冲。
花上以前半站路的时间，车就到了下一站。呼呼啦啦的上来的一群女人，三四十岁，最后还跟了两个男人，那群女人，挤到了最后一排的座位，剩下中间一个，后面上来的那男人看见了，走过去想坐下来，大概是累了，真的想找个地方坐坐，转身想要坐下的时候，旁边坐的那群女人叫起来，这边有人哪，推桑着那个男人，想让他走开，男人执意想坐，不顾女人的推桑，但还是没有坐下去，后面跟过来一个女人，挤着男人和那群女人的间隙把肥厚的臀部放到座椅上。男人无奈，想要走开。那个坐下去的女人居然在这个时候坐了一个让人惊异的举动，双手拍着自己的大腿，来啊，来啊，坐这里，还叉开自己的双腿，笑着。男人苦笑着走开了。那群女人嘻笑着谈论起来，在这里不算短的时间，还是只能偶尔听懂他们的话。声音很大，有点刺耳，不想去听，静静的看着窗外。车很快，停了几站，上来的那个男人下了，车继续在黑夜的路灯里奔，女人还在说，还在笑，有点肆无忌惮，给我的感觉，像是在菜市场。在到目的地的前几站，所以的女人一同下车，车顿时安静下来，剩下的几个人，还有我，相视的笑着。 等车再停下来，我也下来了，到学校了。同行的人笑着赶上来，你知道什么叫“扒灰”吗？说实话，我不知道。他继续说着，那几个女人，呵，在车上说笑就算了，居然连“扒灰”这种事情也说，在这么多人面前，还那么畅快。他的嘴角有一丝笑，带一点轻蔑。走到校门的时候，他给我举了一个例子来解释“扒灰”，大概的意思，一个男人娶了老婆，他老婆被他老子用了，就叫“扒灰”。后来有人告诉我，“扒灰”大概就是男女苟合之事，苟合，很不正当，很见不得人的那种苟合。 这个社会是不是也想早点让所有不经世事的人知道这些见不得光的事情，也是生活的一部分？我相信，我自认为，有些东西，要比同龄人看得多，对这样在公车上的女人见怪不怪，只是我不知道是什么让他们能够这样畅快，毫无羞耻的大声谈笑，说的还是那样不堪的事。生活会让我们也如他们一样麻木吗？没人能给我们答案的事，是不是以后要我们自己去经历，然后麻木了，也不再记得曾经我们厌恶过这样的人，这样的生活？ 我在生活，我也在看戏，我们都是这样，看着别人的生活，把他当作是一场场不到死都不会结束的戏。自己喜欢的，或者是憎恨的人，我希望他们会朝着自己希望的剧情演，悲剧和喜剧，也在想在下一幕之前，看到别人的欢喜，别人的伤心，让他们醒悟，让他们后悔，没有按照我想的方向发展，让他们知道，那样做，是错的。没有想过，自己在演的一场戏，也有自己一样的观众在看着，也要人在希冀朝自己想要的方向发展。我希望的自己的生活穿插到别人的戏里面去了，自己知道吗？我大概是知道的，还在希望自己什么时候也再能成为别人那场戏里的主角，我来主宰他的命运，他的前途，让剧情朝自己原来想的那样，按自己的思想发展。有人也想来主宰我吗？ 看着你的女人和别人做爱，或者不要这样，你只要知道，知道你的女人和别人做过，你会怎么想，看着他赤裸的身体，你会兴趣全无的走开？还是会怎么样，心里要不平衡的人，冲上去，狠狠的干上一场，不再去想他是自己的女人，不管他疼得求饶，宣泄掉自己的冲动，宣泄不掉自己心里的悲伤，眼睛不会流泪，心呢？生活，有一天同样会上你的女人的，你能怎么做，静静的看着，默默的承受，习惯了疑惑后，大概就会是这样了。被生活强奸，抑或是让生活强奸你的女人，沒得逃的，你只能默默的，换个心态，你应该学会享受，享受被强奸的滋味，欣赏生活强奸你的女人。 你是你的事业，你的女人是你的梦想。生活是什么，你每天都在过的。 如果再要交女人，直接和你上床可以吗？现在的人，不就好这个吗？现在的生活，不就好强奸你的梦想吗？ 我没有对我的生活失去信心，也知道，有一天，你会要来打击我，一次，两次，三次，……，再多又怎么样，我还是要好好的生活下去，努力不要让自己陷到那麻木里去。
《距离》世界上最遥远的距离， 不是生与死， 而是我就站在你面前， 你却不知道我爱你。 世界上最遥远的距离， 不是我就站在你面前， 你却不知道我爱你， 而是明明知道彼此相爱， 却不能在一起。 世界上最遥远的距离， 不是明明知道彼此相爱， 却不能在一起， 而是明明无法抵挡这股想念， 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。 世界上最遥远的距离， 不是明明无法抵挡这股想念， 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里， 而是用自己冷默的心， 对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。 胃疼 很小的時候疼過，喫暸鍾味道很難聞的藥，后來沒有再疼過，不喫早餐，一直的習慣，嬭嬭說這樣不好，但是還是一直這樣。習慣暸。習慣有時候真不是個好東西，就像想一個人，習慣去想，怎么都忘不掉.
有一天，自己心愛的人會胃疼，我會從后麵抱着她，緊緊的捂着她的肚子，那樣會好一點，大概能做的，也隻是這樣。最好最好，就是不要疼暸，身體健康很重要。大傢都要好好炤顧好自己。我也一樣。
双人枕 昨天，寝室里没有电，写完那点东西，打了一个电话，就上床了，现在已经习惯在床上点着烟抽，抽完躺下了，睡着了。能让自己能够安静下来真的很好，虽然偶尔会想点什么，现在的状况已经是我那是的奢求了。
还没有起床，就在床上探下手接了姐的电话，后天就要正式上班了，在外面租了房子，东西要搬过去。帮着搬了东西过去，然后陪她一起去买窗帘，在市场里面转了很久，都没有找到她喜欢的，我却在那里看见了一个双人枕，跑过去，抱在怀里，没有动用任何思绪，我要买它。
老板拿了一个被压缩了的枕芯给我，这样带回来会很方便，我却执意要让它蓬松起来，抱着它。最后还是套在一个大塑料袋里上了车。从车上下来，那个塑料袋就被我扔掉，就这样抱着。很长很长的双人枕，在校园里面走着，我不用去想，也知道会有很多人看着，看着吧，让你你们看，我高兴。
平生第一次给自己买双人枕，虽然在家里面一直睡的双人枕，但是我的记忆里还没有和任何女人在一起睡过同一个双人枕。不过我相信，这个枕头，会有一个人过来和我一起睡的，在不久的将来。在这之前，它只会枕着我入眠。
开心，你不要再来坏了我的好兴致，呵呵！ bai
淋雨妈妈每次给我买雨伞，每次下过雨就会丢，以后就不再带雨伞。
回来的路上，下雨了，看着雨，就会想妈妈的伞，丢掉的伞。 在雨里面静静的走，没有人说话，只有雨落在身上，没有冷的感觉，从头上流下来的水到了脸颊上已经热了。 在雨里，在这个校园里面转，不想回来，却也没有地方可以去。
长这么大，第一次刻意的淋自己，想淋掉自己的悲伤，但是实事却不会如你所愿。
一个晚上没有睡，很想睡，睡不着，干脆不睡，由这脑子去想。在自习室里待不下去了，回到寝室睡着，睡了，做了一个梦，自己期待的在里面，醒来了，却没有了，剩下失落让自己扛。
给自己七天时间，我会安安静静的，相信自己可以做的。 天平往那边偏，我的女神，你来做决定吧！ 如果（2）原来我没有像《2046》里的机器人一样，不会感情延迟，不开心了，一会会心情就坏起来，站在已经没人的食堂里，又开始讨厌那里的空荡，转出来，放一根烟在嘴里，点了半天都没有点着，站在路灯下点烟，点着了，却不知道要往哪里走，静静的朝宿舍走，这个陌生的地方，我已经没有其他的地方可以去了。不能在寝室里不开心，影响别人，到最后还会要让自己的心情变得更糟。 如果，如果是娴娴写的，那时候没有懂，便拿到自己这里贴起来，现在自己也希望“如果”起来，如果，其实早就知道不会有如果，生活只会朝前面走，永远不会退还一秒钟给你。 从来没有给过你一个承诺，这一生，在认真的时候或者在玩笑里给过别人承诺，给过yu一个承诺，30岁。如果我们还没有结婚，一起去西藏，不知道你是不是还记得。给过quan一个承诺，毕业了，我们一起去看海，给过Bobo一个承诺，我们一起去隐居。到了该去兑现自己承诺的时候，如果我们都没有违背自己的诺言，如果你还愿意，我们一起去实现我们的诺言，30岁可能你已经是小孩的母亲了；在这之前我不会去海边；我不希望和Bobo一起去隐居，希望你会有个好的归宿，这是我不能给的。在我的脑海里，朋友，我可以做到朋友，但是对你，我不敢肯定，我只能用我现在的时间去做，做到我没有给你的那个承诺。没有给的那个承诺，是自己错过机会，还是人生本来就这样安排的，承诺留在自己心里，不再想让人知道，也不再给任何人这个承诺。 就像大家都在说的，这个地球不会因为少你一个人而不转了。我不希望我没有了自己的生活，没有了味道，我的生活还是我的生活。我还有没有兑现的承诺。 新的一年了，希望你有个好的开始，也祝我自己能走完这条路。 决定不再正眼看你，你，你，你们不在是我生活里的人了。 Kiki什么时候能够正常起来，不想再知道你不爽的生活了，什么时候你才能顺顺利利的过自己的生活？ 662 静下来了，害怕这样的静，开着音乐也不可以冲刷掉心里的那点怕，我怕，却不知道怕什么，怕失去吗？我还有。怕自己心里的什么吧，自己还没有懂的那块地。
看见好朋友伤心、不知所措的流泪，不知道怎么去安慰，也不能给他拿任何的主意，因为自己束手无策。现在想，真的，我也没有办法拿个主意出来。
打开电话簿，开始删电话号码，不再有联系的全部都删掉，第一个，第二个，……，没有了，就不要留下吧！最前面的位置给自己这个经常不记得自己电话号码的人留着。
有时候，和别人聊天的时候都想问：你有没有过写一个字就知道自己心情的朋友吗？在我写这句话的时候，我再一次证明了我有，至少我现在知道我有这样几个。难过的时候，还能有人给你欣喜，看到这段文字的你，你有过吗？
QQ的名字换掉了，很久以前就应该换的。有些事情不是放在心里就可以了，一定要做出来，不然没有人会知道你在想什么，你还关心什么。
钱包没有了，感觉不是自己的东西一样过了两天，才有悲哀冲心底里涌出来，我是不是和开往《2046》那辆列车上的机器人一样，感觉越来越迟钝了，怀疑现在的我是不是也在等待着延迟的悲伤。还剩下的一个票夹，那时候，还是一对的，现在只剩下孤孤单单的一个，我都不敢再带到身上，再掉了，我真的什么都没有了。
终于出去了，把掉掉的卡挂失了，一个小小的银行大厅，排着队等待着的人差不多都是为了生活中的柴米油盐的，交电费，缴水费。N年以后我的生活是不是也再难逃这样的结局，或许真的就是这样，你想逃也逃不掉，再抗拒，你只会被人压迫，被人排挤。
习惯着一个人静静的看着荧光屏上面的文字，总是想从文字的间隙里窥视后面的那张脸，看到最后才发现，背后的那张脸不知道在什么时候变成了自己，别人的快乐、悲伤渡过来给自己承受了，承受久了，又会发现其实快乐是别人带来的，那些悲伤却都是自己的。
我有自己的那份爱情，却从来没有拿出来给别人看过。很多人总是怀着另外的想法来看我们。看的人只是看看了，真正要在一起的还是我们两个人，一定要拿来予人评论吗？
以前一直在犹豫是不是要留在这个城市，相信自己的能力能够在这个陌生的城市撑起一片属于自己的天空。今天却突然决定：结束这里的生活，便离开这里，回长沙去，回去自己的家。这个城市除了朋友，已经没有再值得我留恋的地方，朋友到哪里都是朋友，家永远只能是那个以前属于自己的，现在还属于自己的，以后还是属于自己的地方。石城已经不是想象中那个古老幽静的石城，这里、那里，和哪里都一样的残酷，为了生活的人们同样也要无奈的显露本不想属于自己的丑陋，回去家里，还有一份温暖。在这里什么也没有的我，或许本就不应该想要融入到不属于我的这个世界中去。
在别人那里看见一段文字 “我不要全世界都恨你”，我连恨都没有，我还要什么。以后不会再去争取得不到的东西。人总是喜欢说，失去了才知道珍惜，失去了再想去珍惜，不是要让自己去后悔吗？后悔不应该去想要本不该属于自己的，后悔拥有的时候没有好好珍惜，后悔的太多了，因为失去了。还是放下来好了，不过要是真的能放得下来。
要去还掉所以借来的小说，书里面的故事都已经把他当作自己的经历让自己在自己脑海的某个角落里经历过了一遍，很久以前有个人告诉我，记得多去看看别人的生活，不去评判他的对错，只是去体会他。体会了那些现在还没有在自己身上发生的事情，有一天不要自己再陷入到那些无奈和悲哀里去。Love means never having to say you are sorry，就是这样，我也不可以评判自己经历过的东西。 做手术 初中的时候，突然发现左腿膝关节后面突起来了一块，摸起来一个圆圆的、硬硬的球，虽然不痛，但是很恐慌，因为右腿没有，别人的腿上也没有，于是便告诉了父亲：爸，我腿上长了一个瘤。那时候并不知道什么是瘤，只是感觉那就应该叫“瘤”。捋起裤腿就可以看见皮下鼓起来了一块。
后来的一天，父亲要带我去看医生，第一次做手术的那个医院，应该是父亲相信的地方吧！因为第一次我从那里出来了。去了，医生很简单的说：割掉就好了。他的脸上很轻松的样子让我也觉得很轻松，可是父亲的脸却是很凝重。
手术室是个很简单的地方，现在想应该是因为是个小手术吧！至少那时候医生是这样认为的。趴在手术台上，才知道我发现我那时候挺高的了，身体要占了整个手术台，第一次的时候，五花大绑把我绑在那铁台子上面，我还没有这么大。两个医生在另外一边，边聊天边准备，让我感觉特别无聊。一个医生趁着和我说话的机会把打麻醉药的针戳进我的肉里，让我在被他用刀子在那个瘤子上面划开一道口子的时候没有一点痛，但是被刀子划开的感觉却很清晰的传到我脑子里，留在我的记忆里。手术中，医生会时不时的让我看那一片血中间像骨头一样白色的东西，那就是要被割掉的瘤。做到后面，感觉到他们在那里用刀子刮着，现在才知道，那割医生不能完整的取出那个瘤，只能剖开来，一点一点的取，自然就要在上面刮刮了，医术有点不到家的样子。
终于结束了，我却暂时不能走路。父亲背我走的那段路，可能会是我这一辈子走的最长的一段路，趴在父亲背上明显的听得到他的喘息，那时我就发誓不再让父亲背我。
到现在，只要看见锋利的东西，就会让我马上有那种被割的感觉，从脊背一直传到脚底，让我有一种很怕的怕。到现在，没有再让父亲背过，他却还在为自己的儿子操劳。他的笑越来越少了，白发却一天比一天多。
第一次手术，父亲坚持要在手术室看着自己的孩子，在病房里没日没夜的守了一个月；到第二次，他已经快背不动自己的儿子，不是他老了，是我长大了；后来，没有再让他背自己的儿子，他却老了。
有一天，我想我会背起他。 我胡汉三又回来了 记得初中的时候，有一段时间经常会有同学从教室外面进来，嘴里呼喝着：我胡汉三又回来了。胡汉三是个什么人，现在不想去管他，反正我是又回来了，好几天都在弄这个网页，自己动手做的总是好的，我还蛮满意我自己的劳动成果的。改了很多，还有一大堆的地方要改，有的地方重新弄过可能会更好，现在不管，先用着再说……
因为胡汉三，让我想起了初中那些事情，和胡汉三没有关系，但是那却是我的记忆。初中，变得很多，从一个爱哭的小孩到一个178公分的大男生，三年给了我很多东西。从偷偷的给了女孩初吻到跟着一班子男生去看低年级的小MM，三年我变了很多。
拿着一瓶白酒在课间，在教室的正中间咕噜咕噜的喝光，课照上，现在还佩服自己那时候的胆量；上课偷拍很漂亮的美术老师，结果忘记关闪光灯，一个很仗义的女生替我挨了一巴掌，后来知道，真的很过意不去。到现在还佩服那时候的班主任，到现在还有认为是我到大学以前遇到的最好一个老师，在班上最乱的时候，让班上在老师眼里最坏的男生当班长，结果是班被治理得很好，现在那个班长成了我最好的兄弟，在他那里，我学到了很多。和林打赌，赌的是谁敢去抱她，我抱了，抱了全班男生都喜欢的她，她做了我的女朋友，在我还不懂的时候，不对的时间，让我到现在还难以释怀。要结束的时候，突然知道班上还有两个喜欢我的人，要结束了才知道，当然什么事情都不可能再发生了，即使早知道，也不会有什么发生。让喜欢我的一个MM帮我划过一次漫画，给了她两个卡片，一张樱木花道、一张赤木情子，还有一张生日贺卡，还回来的时候生日贺卡上面多了樱木花道喝赤木情子的画像，站在一起，像对恋人，很喜欢那张贺卡，一直没有送人，那时候可能也没有谁可以送，后来还是丢了，被谁拿走了，在哥哥那里被我不知道的人拿走了，很气。初中就这样结束了，换了一个环境，什么都没有带过去。
最近看了好几部小说，情感小说，是我们这代人还没有开始经历的感情，“钓鱼”、结婚、外遇、离婚，看着他们，就会想自己什么时候也会掉进这个圈子里面出不来，我不想那样，却无力证明自己以后不会那样。其实在我看来，如果外遇不可避免，出去围城转转，还能回来，总是好的，毕竟我还认为家对我来说是很重要的。不管怎么样，生活是没有对错的，总有一天我，我们会沦陷到让自己无力的生生活里面的，外面的空气总是没有家里的好，吸了外面的空气，还能不能让我回到自己的家呢？只许州官防火，不许百姓点灯，你可以吗？
不知道从什么时候开始就被别人定义为：我是很色的那一种。但是就如如来说的那样，我们是真色还是假色，谁又知道呢？喜欢在大街上看美女，美女，有时候真的只是被人家用来看的，看过了，或许会评论一番，千万不要拿来和自己的老婆比，在自己心里要毫不犹豫的认为自己的老婆是最好的。
掉了钱包，对我来说很重要的东西，靠它来吃饭以外还有点什么，那点什么，我该拿什么去表达我的歉意呢？没有姐姐，却有个像姐姐一样一直照顾着我的人，还要求什么呢？
杂录
沒有暸要走的始終是要走的，畱下來的隻有記憶，妳畱下暸什么，又帶走暸什么，妳沒有告訴我，我找不到答案。
轉暸一圈囬來，不是什么都沒有學會，失去的不可以再囬來，我們為什么不會好好珍惜現在所擁有的。妳能不能畱下來，這不是我能做決定的事情。做好、做不好，我都會盡力去做。說自己想說的，做自己想做的。
幹嘛要給自己一個壓抑的空間，妳讓自己不爽，說不定還有人在笑妳傻！
說自己想說的，做自己想做的，以后不會先要攷慮妳的心情再做我想做的事情，我要我自己。
有些是对的，有些是放屁男人要走，是留不住的 有些女人傻得用自己的生命去留住他 有些女人却天真地用身体去留住他 结果两种女人都失败 爱情是由上半身开始的，然後是下半身 上半身和下半身契合，那是最完美的爱情 分手却是上半身的事 女人以为用身体可以留住一个不爱她的男人 她就未免太高估自己的下半身了 男人爱一个女人的时候，希望得到她的下半身 如果她只肯给他上半身，他也是愿意的 有些男人可以长久地恋慕一个女人 他爱的是她的上半身--她的性格、她的智慧 他就是喜欢看见她 ，跟她谈天说地 他喜欢她，他会控制自己的下半身 留住爱情的，是上半身。 常用符号集
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